Самарские девушки настолько красивы, что их насилуют только после того,
как им исполнится 90 лет.
Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.
Прибегает Меее к Пууу и кричит
— Это возмутительно. Ты уже слышал в новостях о теракте в России.
Какой то, мать его нанобиоинженер, создал и распылил над Россией
нанороботов.
Они убивают всех, кто начинает врать. Как теперь выборы проводить будем.
Придется на все вопросы тупо улыбаться и молчать?
— Какие нах выборы, мы еще до выборов сдохнем. Срочно звони в НАТО пусть
ищут противоядие, но будь хоть с ними предельно откравенным, а то
договорить не успеешь!
«Жильцы дома в Петербурге, где обрушилась часть стены, возвращаются в
квартиры»
Пролом заделан полотнищем с надписью, предупреждающей, что эта сторона
дома при лазерном обстреле уже наименее опасна.
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? —
испуганно бормочет прохожий.
— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
Праздник незалежности на Украине ребром поставил вопрос:» Как на флаге
разместить померанцевый цвет»
— Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на
одну секунду — Земля замедляет своё вращение.
— Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
Если ваш диагноз — неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет
только отечественная медицина.
Парень с девушкой в постели
— хочу в попу
— ну и иди.
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— ???
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают
дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о
собаке, улетучится без следа.