не руби сук, на которых сидишь и стрижешь бабло.
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи — малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.
Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им
совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые
связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак.
И-го-го.
По сотовому :
— Алё Петя С праздником !
— И тебя также. И МАТЬ ТВОЮ также.
Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на
трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и ударил
монтировкой по голове.
«Если попаду в Гестапо, удара плеткой по ребрам я не выдержу» — подумал
устало Плейшнер…
— У вас свининка свежая?
— Да! Вчера еще кашляла…
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.
Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!
(C) Роби
К вопросу о футболе: вино, оказывается, полезнее водки…
Зэк долго сидел и тут сpок кончился — он пошел в честь выхода
из тюpяги в pестоpан. Сидит за столиком и не знает, чего бы
заказать. Смотpит — пpиходит новый русский и говоpит:
— Мне две бутылки шампанского и двух лучших девочек.
Зэк собpался с мыслями и заказывает:
— Мне чайник чифиpа и двух лучших пид*