в продолжение темы:
«космонавту Максиму Сураеву не дали героя России»
— увы, квот на награждение не осталось: все звезды Героев на 5 лет
вперед раздали чеченцам , и теперь чеченские «Герои России» мочат друг
друга в Москве, в Эмиратах и т. д.
Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от
настоящей.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе
из него.
Покупатель: Я тка хочу поздравить своих ЛЮБИМЫХ и КРАСИВЫХ женщин и
подарить им вон те красивые хризантемы.
Продац: Сколь Вам?
Покупатель: так, их их пять, как раз по три цветка на рыло….
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и зa голову держится.
По стене клоп ползет.
— Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь!
Правило настоящего прапорщика: не можешь сожрать — спизди, не можешь
спиздить — разъеби, не можешь разъебать — обосри.
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного,
ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты ?
— Взял красного. 😉
В Израиле выходит новая постановка «Отелло». Таки жаба душит Дездемону.
Разговаривают два питерца:
— Ты не знаешь как правильно закоптить рыбу?
— Покупаешь рыбу и едешь в Москву!
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и
кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять
клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
— Представляешь, я женился!
— Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
— Да, вот она.
— Ой, какая страшная!
— Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
— Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?