Русской сборной по футболу стало завидно — люди там играют, майками
меняются! И тоже решили поменяться майками со сборной Росии по хоккею.
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами
одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
— Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли
за него замуж?
— Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.
Вопрос — существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной
лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера
из банды «Пьяное Колесо». Посмертно.
(C) Робинзон ОдЕcский
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Порутчик Ржевский Ростовой:
— Наташа, Вы так напоминаете мне мою бабушку!
— Что, манерами?
— Нет, когда я ебу ее в рот, она так же противно пердит!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же
степени?
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный
праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за
поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и
холодная, если дубы — жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое
гулянье будет. А если столбы — надолго деревня без света останется.
Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по
своей волосатой груди. Женщина:
— Фу, какая мерзость!
Грузин:
— Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу,
как я баранки делаю!