— Девушка, вы снимаетесь?
— Снимаюсь.
— А в каком кино?
— Иди на х@й, пионер!
В ответ на угрозу террористов убить двух тьмутараканских журналистов
диктатор Тьмутаракании публично расстрелял на площади 200
тьмутараканских журналистов.
Объявление по «Новому русскому радио»:
Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным,
один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
— Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
— А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: «Люблю гр. Розу…» Но:
«вначале Майя!»
Предлагаем:
Юридическая помощь призывникам.
Консультации медиков.
Получение отсрочки от армии.
Обращаться в райвоенкомат.
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит
свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение
на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что «
попробуй останови хоть на секунду — хер потом сверло вытащишь!»
— Что будет, если ввести большие штрафы на мат?
— Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что.
Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы
бесплатно.
Разговор русского с лицом кавказской национальности:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «коньяк», а белорус пьет «як конь».
Почему у бегемота пасть не закрывается?
— если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского
аппарата.
Время облучения — один год.