Чуткое руководство — это такое руководство, которого практически не
замечаешь вплоть до того дня, когда тебе внезапно предлагают написать
заявление об увольнении по собственному желанию.
На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
— Повесить портрет Ленина!
Землю — крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
— Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин — отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
— Строители — халтурщики! Архитектор — подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время
развалить РФ.
© konde13
Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Швейная фабрика — «Поднимем наши юбки на должную высоту!«
Работники пассажирского транспорта — «Каждому пассажиру по мягкому
месту!«
Сталевары — «Наша сила — в наших плавках!«
А Кличко — это кличка?
Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм!!! Открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.
На приеме у врача.
— Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень
знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
— Ну, был…
— А-а-а, вспоминаю, вспоминаю… Семенов?!
— Ну да, Семенов…
— Ага! Плеврит?!
— Нет, Николай.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни в друг друга.
Национальный проект в Китае: импотенция.
После решения газового вопроса Ющенко сказал, что заберет к себе на
Украину всю свою недвижимость из России — могилу дедушки.