Оказывается, Папа Карло выстругал из полена двух человек — Буратину-жену
мэра и «Карлыча» Сванидзе.
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это,
решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…
jonas
Двое в кровати.
М: убогое у вас женщин тело, как же можно без *уя
Ж: зато у меня сиськи есть
М: сиськи не *уй
Ж: будут сиськи будет и *уй=)
— Рому я тебе не дам!
— Хрен с ним, пойду к Пете.
В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили
большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу — так,
мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
— Нет, товаг’ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000,
а на лимон — нет.
Так Ильич остановил инфляцию.
Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.
Хороший муж — как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще
и закопать.
Медиа-журнал «ВокругСмеха.ру»
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ.
Страны африканского континента договорились о введении единой валюты
«афро».
Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в
новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.
Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и
говорит:
— Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана…
— Ну, навайтэ хорошу.
— Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
— Та-а-к, а погана?
— Вийны нэ будэ!!!!!!
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под
щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по
телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я
очень тороплюсь! Телефон прежний!»
На базаре:
— Продавец, вы меня обсчитали.
— Тут вам — не банк, здесь – не обманывают.
— Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про
наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать
начнет.