— Отчего вы полагаете, что процесс Лебедев-Ходорковксий дутый?
— Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так
не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо…
— Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте….
Саперные войска обезвредили хорошую мину правительства при плохой игре.
— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
— Да просто у меня Интернет не работал!
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой
на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с
жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?»
Ответ был таков:
«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»
В. В. Жириновский закатил сцену ревности на пленарном заседании
Государственной думы во время проведения там правительственного часа,
случайно узнав, что свободная пресса находится в интересном положении.
Ксенофобия — боязнь говорящих лошадей.
Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист — так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
и катаются по жизни автостопом.
Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками…
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Указ: для увеличения продолжительности жизни россиян запретить смерть до
70 лет под страхом смерти.
Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке…
Му-му: — Что-то ты, Герасим, не договариваешь…
Нам приходится брать деньги за то,
что мы и так с удовольствием делаем…
Нам приходится делать это даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить…
Все нас матерят…
Нас презирают как верхи, так и низы…
И зачем я стал программистом…
— Афтар! Выпей йаду!
— Легко сказать! Теперь йад можно купить не дешевле 89 руб. за 0.5
л.!…