— Путину доложили об «откатах» в московской мэрии.
— Шо???!!! Опять???!!!
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
— Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
— Моя теща тоже..
— Что, умерла???
— Нет, тоже собака…
Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать…
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вынуть забыл…
— Это батя твой вынуть забыл!
По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один
радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и
грустный. «Ты что такой счастливый», — спрашивает второй у первого. «Да
вот, по большому сходил», — отвечает первый. «А я — в народ», —
тяжело вздыхает второй.
Современная элита – это Змей Горыныч: одна голова- это бюрократия,
вторая – правоохранительные органы, третья – криминалитет.
На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
Водитель, помни: правильная парковка — залог твоего здоровья и
финансового благополучия!
Анекдот бородатый, но лучший, я думаю, про перестроечное время.
Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.
Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под
собой жесткую экономическую платформу.
Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе
конец Советского Союза.
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот
ребенок — китаец.
Береги честь смолоду, а платье снову.
Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам
несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в
секс-индустрии.
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.