Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать —
остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет,
ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику
по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у втоpого спpашивает:
— Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
— Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
КСТАТИ, О ЦВЕТАХ
— Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в
авторитете?
— Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен…..
Волноваться стоит, когда их долго нет!
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747.
В динамике раздается голос: «Здравствуйте, дорогие
пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту
во время полета вы можете посетить два бара, ресторан,
бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой #$^%$#^%
мы попытаемся взлететь«.
— Петя, ты как своего сына назвал?
— В честь меня, Васей.
— Что за глупость? Ты же не Вася, ты Петя!
— Ничего не глупость. Город Рим в честь Ромула назвали же Римом.
В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого,
второго, третьего и социального.
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!
— Говорят, у индейцев два кладбища.
— На одном хоронят хороших индейцев.
— А на другом — мертвых
Великолепный Проц (журнал GQ)
Красная шапочка продала почку и теперь она красная ША.
Девушка, можно Вас на минеточку?
)Прислал AVG(