Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно
решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую
непрерывно просачиваются проблемы.
Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Без памяти люблю, дорогая!
— Да… А с памятью уже не любишь?
По мнению Владимира Путина, слухи о кончине демократии в России сильно
преувеличены- коню ясно- как может умереть то, что не то что не
родилось, а даже зачато небыло…
Реклама по телеку. Голос за кадром:
— Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
— Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!
Жителя Черногории согласно правил политкорректности следует называть
монтеафроевропеец.
Если команда прибывает слишком рано: 01-слишком много тушить, все
жалуются на затопление, беспорядок, мат; 02- жена ещё любит пьяного
мужа-дебошира,»фашисты», непедагогично, мат; 03-почему так рано, не
успели оформить завещание, мы вам перезвоним, мат.
Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь — Владипутами.
(с) Саня
Как много «остроумных» анекдотов на «М» и «П»… Но их было бы в 100 раз
больше, если «М» заменили б на «Ж».
Допустим, «Жополиция».
Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц
берут пирожные, а другая, видимо, на диете:
— А я возьму только кофе — я села на морковку.
Подруга ей (ехидно):
— До еды или после еды?
Та (обиженно):
— Вместо еды.
Парень:
— Во время еды!
— Ты слышал, как красиво выступила наша женская команда по хокею
— Да ты чего — они же слили….
— Это да, но положенные 6.0 за артистичность они получили
Claims Team
— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Десять рублей.