Штирлиц: — Повторяю, это был не мой чемодан.
Мюллер: — Штирлиц, вы же знаете, в гестапо и немой заговорит.
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
Согласно опросам, самый популярный шампунь от перхоти называется:» Пошел
на хуй, я сказал!»
Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас — жидкая куча.
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
«… А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета».
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали
значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия
«Водка в три раза лучше марихуаны».
Я так понимаю, слушательниц школ МВД теперь надо называть «Мадмазель
курсантка»?
Билл Гейтс живет в своем особняке за 50 миллионов долларов. Как-то
однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит:
— Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен
самоуничтожиться через 5 секунд.
Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит:
— Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать.
И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку:
— Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!!
macroemperor
Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
— У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж
кончает — он страшно-страшно кричит.
— Душечка, — отвечает док, — это совершенно естественно.
Какая же в этом может быть проблема?
— Да, но он меня будит….
Глянцевые журналы: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет