Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно,
поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса
или автопроизводители — чтобы их продукция служила полсотни лет без
единой поломки?
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
— Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет?
Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте «Челси» покупают!
GeoMorzh
— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вставки
лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона
и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
Песня «Остров невезения» стала гимном кризиса мирового.
Почему грузины нападают на русских?!
немогут понять куда делся советский союз
Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен
поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере — чтобы показать, что может раздавить всех врагов
государства.
2. На тракторе — чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране — чтобы показать, что может поднять государство
и общество на новый уровень.
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку —
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И… не попал. Сел на кровать и думает: «И член ему вытер,
и салютом проводил».
НТВ: Всю новогоднюю ночь с вами проведет Евсюков, простите, Глухарев
Электролампочки вместо 7 рублей по 500, тепло- и водосчетчики с
заниженой нормой потребления… Новую жизнь получило выражение
«медвежья услуга» благодаря инициативе Президента.
Однажды хохол загонял свинью в хлев вилами. Hу нечем было загнать.
Вышел сосед, смотpит — хохол свинью вилами тыкает. Сосед подумал,
что тот ее убить хочет, достал pужье, ну и…
Испуганный хохол спpашивает у жены:
— Жiнко!
— Га?
— Ти вила заpяжала?
— Там же нема дула!
— Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги пpотянула!
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?