План Путина… Верим, помним, ничего плохого не говорим.
Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
— Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
— А у вас есть pецепт ? — спpашивает аптекаpь.
— Hет, но у меня есть ее фото.
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче?
— Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
— иванов
— я
— петров
— я
— сидоров
— я
— хуев
— я
— странная у тебя фамилия
— а я болгарин
— ну садись болгарин хуев
Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получИте головную боль
бесплатно!
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Армянскому радио задают вопрос:
— Почему в украинских цирках смеются только дети?
— Дети на выборы не ходят…
— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну и что! Отсидел и вернулся!
Первая любовь кончается после второй палки
При Ленине был великий почин. Теперь остался только Починок.
Тормозная жидкость — это эстонская водка.
Василь Лукаш