На ковре в Белом доме.
— А кто ответит за ошибки в разведке нефтяных месторождений в Египте?
— Так вот Ливия и ответит!
Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
— Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!
Кризис в России может закончиться только вместе с ликвидацией всех льгот
на государственное воровство: и на приписанные болезни, и на
приватизированные богатства, и на прикупленные должности.
В поликлинике в очереди у кабинета:
— А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
— Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают
две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному
кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом
сходить лень.
Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины,
нужно быть очень богатым и здоровым человеком.
Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены
Ируками Нака и Аногами Получика.
Лежит на земле пацан. Он укурился. Его плющит.
Прохожие спрашивают:
— Молодой человек, вам помочь? Может быть, вызвать скорую?
— Не нужно…. Хотя нет постойте… пришлите мне
ме-е-едленного доктора…
— Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко!
— А что им делать, если это – единственное место, которое не
подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его
сведения мысли технически более развитой половины страны.
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год,
31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!