Указ: для увеличения продолжительности жизни россиян запретить смерть до
70 лет под страхом смерти.
Последние слова плоти: «Ну вот, нашли крайнюю…».
Спящие женщины очень похожи на мужчин…
они тоже умеют храпеть и перdеть одновременно.
— Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют
как например «президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
Если девушка устает идти к далекой в далекой голубой мечте, она идет на
ближний красный х%й.
— Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых… А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
— Публичный дом!
Andrew (c)
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
— Нет.
— Почему?
— Я только их и умею сочинять.
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную
голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Нежную Королеву» и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
На самом деле, российская сборная тоже играет в ЮАР.
Но российские власти решили пожалеть чувства болельшиков и запретили
показывать эти игры.
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом — две».
Это какое настроение у меня вчера было?
Ехал пьяный, на чужой машине без прав и документов вообще. Естественно
взмах полосатой палочкой — ходи сюда. Думаю, попал, если по закону:
эвакуатор, штрафы, наверняка лишение прав по совокупности. Нет — «рубль»
и свободен!
Еду и думаю: «Я люблю ГАИ!»