И кто сказал, что в России плоская шкала налогообложения?!
С дивидендов — 8%, С зарплаты уже выше — 13%, с лохотронов (выигрышей) —
уже 30%, а со взяток — аж целых 10000%!!!!
Такой прогрессивной шкалы не знает даже Англия.
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…
Идут два пьяных, а навстречу им — толпа. Один говорит:
— Ну что, давай им навешаем?
— А если они нам?
— А нам-то за что?
— Мама, а у негров большие члены бывают?
— Нет, доченька. Это «даст ист фантастиш»…
— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? —
спрашивает судья.
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
— Ну какую?
— Такую, ну, супер-книгу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы»
— Дай почитать.
На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает:
Ф.М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные».
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто
«Александр»?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня
называют Виталием.
Рабинович на приёме у врача:
— Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
Два автолюбителя:
— А ты на электромобиле ездил?
— Когда был чайником, регулярно. Заводил свой жигуль не глянув стоит ли
он на скорости.
— Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты
вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
— О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный
жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.