Уборщица — студентам:
— Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!
Кончили — идите домой!
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим
отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат.
Им это по фигу.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой
могут одновременно обедать, — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять…
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Приходит глухая бабка (Б) к попяре (П) на исповедь.
П- Исповедуется Евлася!
(б) _Еблася, батюшка, еблася!
П- Ты че, старая, в уме ли?
(б) Со всеми, батюшка, со всеми!
П -Да я тебя сейчас выгоню!
(б) Да как ты меня выебишь, кругом люди!
Лингвисты-скороговоры пригласили группы «А-Ха» и «Ю-Ту» в Уфу на уху.
Поскольку на главном ватиканском майдане собралось слишком много
западных хохлов-католиков и дружественных им поляков, то НОВА
ПОМАРАНЧОВА РЭВОЛЮЦЫЯ неизбежна. Итальянцы, я вам не завидую.
Валерия в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…
«Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца…» — напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье…
На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за
невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго
спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов
постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю.
Проголосовали единогласно.
— Вопросы, предложения есть?
Встает хохлушка:
— У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я
согласная. Скажить, а як будэ у будни дни?
(«недыля» по-украински — «воскресенье»)
—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
—Да, доченька.
—Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
—Завтра утром, дорогая.