— Почему Медведев отменил переход на зимнее время?
— У него из-за всех этих изменений со временем нарушается зимняя
спячка…
Союзное государство это — союз меча и орала: меч в Москве, орало в Минске.
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— А рожа красная.
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Исаак, как ты думаешь, почему Адвокат носится с Торбинским как с писаной
торбой?
— Абрам, я думаю, что Дик — цыган по гороскопу.
Итак, она звалась Евгений…
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы
пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
— А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади
самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Из библии для вегетарианцев: Сказано было: «Не вари козленка в молоке
матери его…»
А я говорю: «Не вари его вовсе — питайся травой одной, козел…»
— Для модернизации страны нам нужно начать ab ovo…
— Чаво?
— Ну на яйца на свои сначала внимательно посмотреть!!!
— Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для Вас в этом году?
— Конечно же пожары! Сам тушил, с самолета, вы же видели.
Жириновский: Смотри не перепутай, Кутузов, бабам — водку, дитям —
мороженое!