Мальчик Дима рос маленьким и болезненным. Девушки ему не давали. Именно
тогда он впервые задумался о том, что будущее — за онанотехнологиями.
Одному начинающему художнику очень понравилась картина «Девочка с
персиками», и он решил ее скопировать. Но когда в конце работы дошел до
персиков, кончилась желто-розовая краска, и они остались белыми.
Пришлось назвать репродукцию «Девочка с яйцами»…
— Девушка, вас можно снять?
— Хам! Ты кто такой?
— Извините, я кинорежиссер.
«Государственное Общежопие»(к теории общественного эгоизма)
Мальчик впал в детство
Старый анекдот помните?
Около ларка.
Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: — Вам недолить или разбавить?
Так вот случай из жизни (израильские реалии).
Сидим в кафе. Подходит официант:
— Чего желаете?
Мы:
— Апельсиновый сок.
Официант:
— Вам натуральный или обычный?
Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у
одной картины и с восхищением воскликнул:
— Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
— Рембрандта или Феррари.
— То есть как?
— Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Re: Анекдот от 05.08.09. г-на Булкина (http://russianmontreal.ca/): На
слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!
Модернизация данного анекдота на декабрь 2009: При взрыве мемориала в
Грузии произошёл несчастный случай. В России та-ак обра-а-адовались!!!
Мужики! любите полных женщин! Поверьте, частично женщины — хуже!
Встречаются два друга, один говорит:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать?
— Начни с хорошей!
— Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь
— Уау! А плохая?
— У меня рак…
Государствнной Думе, как любой голове, насрать с высокой колокольни на
свое »тело»
— Мама, а почему бульон такой невкусный?
— Потому что бабушка очень старая.