Коммунисты-борцы за справедливость? Скорее они-боксеры за быдливость…
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
— Ты знаешь, — говорит Муха-мама, — когда я была в твоем возрасте,
здесь была только тропинка.
Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть,
юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право…
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я…
Ю: А-а-а… Нет, не можете!
Ну вот кому пришло в голову устроить инаугурацию Медведева в среду?!
Теперь в России 4 года будет посредственный президент.
Жена подает на pазвод.
— А какой у вас повод для pазвода? — спpашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я пpиготовлю…
Классики и современность: Былое и Дума. (Герцен) Служить бы рад,
прислуживаться тоже. (Грибоедов) И пошли они, чтобы спалиться.
(Некрасов) Как ныне сбирается вещий Медвед Отмстить неразумным
грузинам… (Пушкин) Светская власть плюс путинизация всей страны
(Ленин)
Януковича кормят из ложечки:
— Это за папу Путина, это за маму Медведева…
— А за Ющенко?
— А за Ющенко — рыбий жир.
Новая забота о россиянах — кладбища шаговой доступности.
Сидят на лавочке два лоха, один говорит другому:
— Слыш, брат, а что такое лохотрон ?
— Точно не знаю, но Михалыч говорит, что это классная лотерея, даже
билеты нам обещал достать…
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.