Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно
покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в
счёт.
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них,
тепеpь на дух не пеpеношу.
— Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
— (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью.
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с
избирательным процессом, на русский язык — МИД Украины заявил
официальный протест.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце,
в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.
Комната. Огромная кровать. На кровати лежит жена Путина. Заходит сам
ВВП. Ложится на жену. Делает пару движений и со словами «Буду краток!»
кончает…
Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!
— При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой
контракт с бензокалонкой, мы будем получать авто бесплатно. 🙂
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Понимаете, оно на солнце нагрелось…
— Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
Мент, глядя в букварь:
— Ну и где здесь буква закона?
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!
— Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
— А это ещё зачем?
— Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!