Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья —
это банк и сотовая компания.
— Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федя, жена теннисистка!
— А у вас на районе есть голубые и синяки?
— Как то попался один. В начале разговора говорил, что он голубой.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком «зови скорей врача, идиот».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас.
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Все мы вышли из «Шинели» Гоголя…
Но кое-кто отлично-таки в ней устроился…
— Матросская форма лучше, чем солдатская!
— Почему?
— А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?
Отец воспитывает сына.
— И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам,
потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее
всех!
— Ты уверен в этом, папа?
— В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
— Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.
Очень трудно нести ахинею, а чтобы донести, без СМИ — вообще невозможно.
Самая короткая спортивная карьера: Из дубля — в пизду, бля!!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.