— Верной дорогой идёте, товарищи!-всякий раз с хитрым прищуром весело
подбадривал встречных Иван Сусанин, возвращаясь с болота домой.
Пластическая операция закончилась Людмилой Гурченко.
— Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
— Краска кончилась, товарищ майор.
— Э-эх, краска… Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала…
Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его,
и парикмахер спрашивает:
— Где вам сделать пробор?
— Посередине, пожалуйста.
— Это невозможно.
— ?!?!?!?!
— У вас нечетное количество волос.
Следуя америкосовскому диктату навязывания всем cвоей
«политкорректности», отныне героев сказок Белоснежку называть не иначе,
как Англо-американоснежка, а Черномора называть Афро-американомором.
У женщины, в отличии от мужчины, два »я»
Одно реальное, а другое мнимое и страшно капризное.
— Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
— Ты, блять, на себя сначала посмотри!
Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то… В яйцах много семечек.
— Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?
После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,
ему еще предстоит подняться с локтей.
Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял
между вторым и третьим этажами… Крутой начал бить кулаками по
стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: «Ты че, с-с-сука,
ты че …« Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел.
Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
«Ладно, завтра снова буду крутым…«