В магазине:
— Мне, пожалуйста, гречки.
— Сколько штук?
В ответ на угрозу террористов убить двух тьмутараканских журналистов
диктатор Тьмутаракании публично расстрелял на площади 200
тьмутараканских журналистов.
Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество.
Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом
путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил
проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который
позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу.
Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.
Кремль — самый главный российский Медпункт.
В магазин заходит человек и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
— А что, что-то случилось? — интересуется продавец.
— Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой
ошибки судьи!
— Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!
Петрушка
Пpи покyпке:
— Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
— Да, гаpантия на тpи года.
— Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными
глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
Второклассник докладывает родителям:
— Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой сделали.
— А что вы сделали?
— Не помню, слово какое-то нехорошее, то ли «говно», то ли «ссаки»…
— Может быть, панно?
— О! Точно, панно!..
Володя, расстегивая ширинку:
— О, Юля! Сделай мне транзит!!!
Медведев на саммите:
— Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
— А если мы не согласны?!
Медведев:
— … а кто не согласен брать нефть в рублях — отключим газ.
Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
«При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу».
Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед, или сосед соседа хотел
дачу соседа, а заодно и рекламы немножко…