— Чем теща отличается от живущей в семье собаки?
— Главное отличие: тещу невозможно научить приносить тапочки.
Мрачный период из истории Франции.
Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней —
штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего:
— Кто эта женщина?
— Эта? Жанна Д`Арк.
— Как? Правда??
— Да.
— Подожди, ты в этом точно уверен?
— Конечно!
— Тогда поджигаем?
Лондон. Офис Березовского.
Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
Помощник:
— По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
— Один?
Помощник:
— Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.
Moskito [email protected]
— кого новым мэром назначат?
— да лишь бы кого, главное что бы жена строительством не занималась!
— Простите, можно обратиться к Вам на «Вы»?
— Можно!
— Выблядок!
В издательстве «Виагрус» вышла «Книга о попе и его балде».
Св. Монстр,
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся
три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
Мы вперди Планете всей!
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
— Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
— мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
— Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
— О, у вас изменения…
— Да, подруга в гости приезжает.
Наркоманище переоделся Дедом Морозом. Случайно зашел в какую-то
приличную квартиру.
Дети:
— Славный дедушка Мороз,
Он подарки нам принес!
Наркоман (после долгого молчания):
— Ну их нах-й, подарки…
Один ребенок другому:
— Я ж тебе говорил, что это наш папа переодетый.
Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.