Путин решил не идти на президентские выборы: надо было дописать
инаугурационную речь.
— Виктор Андреевич, ну а если все-таки дважды два равно четыре, что вы
будете делать?
— Пять! — уверенно ответил Ющенко, опуская бюллетень в урну.
— Алле! Это синагога?
— Синагога.
— Это еврейская синагога?
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
Мама — дочке:
— Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины,
а мужчина одного, но от многих женщин.
В квартире гражданки Никифоровой произошел пожар. Экспертиза установила,
что причиной стал перегревшийся от бесконечного трёпа телефон.
Даже во времена самой жесткой николаевской реакции на всю Россию
был слышен громкий, обличительный смех Михаила Евграфовича
Салтыкова-Щедрина. Особенно жаловался его сосед, инвалид Вахрушев.
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества —
и такие оргии!
Обама на встрече с деятелями культуры: «Простите, а вас как зовут?» —
«Паша Маккартни. Музыкант…»
Боря
Со временем маленькие гаврики вырастают и превращаются в больших гавров.
Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников
съемок фильма «Полосатый рейс». Но когда выяснилось, что эта популяция
опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к
Ди Каприо.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— Смотри, какой чувствительный, — подумал Штирлиц и закрыл бочку.