Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.
Статьи семейного бюджета: «заныкали», «зажилили», «сховали»…
Экономист
Украинец смотрит по телевизору новости и плачет. Заходит кум.
— Ой, кум, а что это вы плачете?
— Не ту… — рыдания.
— Да что не ту-то?!
— … Не ту страну назвали Гондурасом!!!
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем
объективными. Есть еще некомпетентные.
— На твоем месте я бы застрелился!
— Возьми пистолет и стань сюда.
Firstonx
— Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
— Ну и что?
— Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да
понадкусывают.
— Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери
девочка-подросток.
— На меня.
— А ты на кого?
— На твою бабушку.
— А бабушка на кого?
— На прабабушку.
— Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
Диета патриота.
Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В
общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища
наша.
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
Уличная сценка:
— Гражданочка, пожалуйста осторожнее — гололе…б твою мать!
Юргенс на пресс-конференции:
— Выпаривать из российского народа общинно-коллективистскую архаику
предстоит еще лет пятнадцать…
Армянское радио:
— А что потом?
— А потом оставшиеся в живых русские — все 5 миллионов — построят
счастливое капиталистическое завтра!
Загадка.
Находясь в редакции «Комсомольской правды» В. В. Путин пообещал Латвии
от мертвого осла уши.
Какую часть павшего животного пообещает В. В. Путин при посещении
журнала «Плейбой»?