Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.
Andrew (c)
Разговаривают два мужика:
— У тебя дети близнецы?
— Нет, один на 10 лет старше.
— Поверить не могу — разве можно с твоей женой переспать дважды!
Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный
переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода…
— Сказали же: пейте, сколько можете! — ругается старый верблюд.
— Я пил, сколько мог…
— Я тоже пил сколько мог… передохнул… а потом еще выпил…
— Как правительство собирается удвоить ВВП?
— В результате экономического онанизма…
В детском садике разговаривают двое детей.
— Кто такой Обама?
— Это американский черный Медвед!
Объявление: «Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать
злых и страшных».
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все
дела… Ложатся, начинает он ей вводить — и вдруг застывает.
Она: — Ну чего вы там застряли?
Он: — Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
Карьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами,
сказанными режиссерами.
1. Кто такой этот Сидоров?
2. Непременно нужно, чтобы у нас играл Сидоров.
3. Хорошо бы найти хоть похожего на Сидорова.
4. Нужен кто-нибудь типа молодого Сидорова.
5. Кто такой этот Сидоров?
Вчера на улице дали листовку «Заработок до 300 долларов в месяц!».
А сегодня — «10% скидки на все изделия с бриллиантами!».
А всего-то — побрился…
Жена — мужу:
— Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.
Он почистил зубы, аккуратно заправил кровать и лишь потом уже вызвал
пожарников…
-Зураб, ты не поверишь!
— Ехал из города подвёз одну из деревни Хачали
— И триппер поймал, всё возьму ружьё поеду их там всех перестреляю.
— А я у них баранов пас поеду ка я с тобой и всех баранов у них
перестреляю.