Молодой человек, советуется со своим отцом о предстоящей семейной жизни
с девушкой, которую он очень любит:
— Вы прожили с мамой долгую счастливую жизнь. Как Вам это удалось?
— Видиш ли, сынок, я для себя сразу вывел один закон из трёх: «Закон
единства и борьбы противоположностей»; «Третий закон Ньютона»; «Закон
Ломоносова-Лавуазье»:
— Если ты е… имеешь жену — будь готов, что она будет иметь тебе мозги.
Уже столько народа совесть потеряло, что устаёшь под ноги смотреть,
чтобы не наступить на свою.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает
бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку,
выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.
-За что так не любят Мубарака?- спрашивает блондинка у подруги.
— Да говорят зажрался совсем. Фараоном решил стать.
Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться
на миллиардерше…
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к христианской вере? А зачем, я уже
хожу к соседской Вере.
Путин после просмотра выступления Чурова в ГД откинулся в кресле,
ошеломлённый, и думает: «Вот же сукин сын…. Ведь я не ошибся…. А я
хорош!»
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?
vasenkov
Беседуют два мужика:
— Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
— А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили…
— Да вот вчера с твоей женой потрахался — эх и раздолбанная же у нее
п…ща!
Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в
консерваторию по классу тромбона?