Девушка на семинаре прочитала «I wrote» как «и в рот».
Хорошая девушка…
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!
Если нас и попросят остаться, то, скорее всего – в дураках.
Если вы чувствуете резкий запах гари, это признак того, что бегут к себе
на родину в деревню коренные москвичи…
Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
Все они женаты.
Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:
— Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его
вечером выпью, ночью уснуть не могу… Один сплошной кофеин!
И на банке смотри, вот, написано: «свободный кофеин«!
Смотрю на банку, а там написано: «caffein free«.
— Превед, Медвед!
— Превед, Кабай!
— Дима, ну хоть ты-то не прикалывайся!
На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
— Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
— Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж…
Ivan Fuckov
— Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
— Да, я что-то слышал об этом краем уха, — сказал Ван Гог.
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
— Как? В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я.
Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился,
костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
— Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…