… но особенно обрадованно встретили новость о появлении в продаже
новых планшетников из США прапорщики вещевых складов Российской Армии,
давным давно ломавшие голову, куда бы присобачить горы прекрасных, но
никому не нужных, в последние 50 лет, офицерских сумок…
Идет связка альпинистов с вершины домой.
Устали от перехода.
— Сейчас бы женщину!
— Большую, толстую, теплую!
— Ага, чтобы лежала и не доебывалась!
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого — ху@.
«В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше» — прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Сидят двое в тюрьме. Один говорит:
— Я же говорил, что нас неправильно поймут, а ты — приватизация,
приватизация.
— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?
www.xaxaxa.ru
Как говорится, если теща в доме завелась-дехлофос тут не поможет.
В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
«Поляки-маляки»
На зачете по праву:
— Иванов, дайте определение уголовного права!
— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
— Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
— а вот это уже развод!
Меня тут спрашивали буду ли я ставить пиво… а я и говорю, винду
ставил, фряху ставил, линух ставил, даже солярку ставил… а вот пиво
не ставил.
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок —
любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить?
Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки
МИ-6.
— Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С
какой начать?
— Начните с хорошей.
— Вас похоронят с почестями!
(С) Интегратор
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и
доложить».