Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство — спьянусексуал. В народе
его называют просто — одинрас.
После оглушительного поражения от немцев (0:4) тренер Аргентины
знаменитый Марадона утешал подопечных:
— Не беда, мы ещё кому-нибудь сольём и 6:0.
Некоторые называют Буратину деревянной головой. А я скажу так: Буратина
— патриот с большой буквы. Его вложения в поле чудес родной страны
дураков хоть и прнесли ему личные потери, зато деньги не ушли за
границу, а остались на Родине.
Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет — не надежно.
Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь.
А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот — нашел.
Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у
Бориса Моисеева.
TOP-5 фраз кинолюбителя:
1. Не смотрел, но говорят — говно.
2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает.
3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой
экранке без звука на 14-дюймовом мониторе — полная фигня.
4. Куда они потратили ХХ миллионов?
5. Дааа, смотреть нечего.
Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка
на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у
неё чувство юмора напрочь отсутствует?
В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта «Дом-2», резко
сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от
телевизоров — при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт
конокрадства берет свое…
Из диалога начальника с подчиненным:
— Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм…
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.
Весна. Посевная… Мужчины вспахивают своих женщин, и,-сеют…