Только у нас, в России, весной, дворники могут с таким усердием
подметать за всю зиму утоптанный снег.
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться
никогда не поздно!
Применительно к существующей демократии, похоже народ и demos — это
совершенно разные люди…
Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
— Вы на ноги — кукла!
Для повышения результатов на олимпиаде в Сочи есть предложение заменить
всех наших олимпийцев параолимпийцами.
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном
и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
— Hет, ты скажи… Hу почему, как еврей — так непременно
со скрипкой?
Четыре стадии карьерного роста:
1. Представиться;
2. Проставиться;
3. Прославиться;
4. Преставиться;
© konde13
Судья Данилкин, отвечая на вопрос несогласных, есть ли у него совесть:
— Есть, и вполне симпатичная!
С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора…
А должны — член и банковский счет!
Встречаются блондинка с брюнеткой и спрашивает:
— Помнишь ВВП приехал в Пикалева и заявил, что после его приезда все
забегали, как тараканы. А правда, почему они забегали как тараканы?
— Так ведь надо вспомнить биографию ВВП, он ведь по линии КГБ в ГДР
работал, а у них, у всех обязательно есть позывной. Так я вот думаю,
что у него позывной был — Диклофос.
Моя жена говорит, что если я когда-нибудь надумаю куда-нибудь уйти, то
она уйдёт вместе со мной.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий…