— Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!
Покупая дешевые вещи — сам себя лишаешь возможности дорого их продать, в
случае чего…
Пи$да с кукушкой.
Реклама на Иранском телевидении:
Отправь слово бомба на номер 4242 и помоги стране развить ядерную
програму, запомни, слово бомба на номер 4242.
ГИБДД вводит новый штраф: пожизненное лишение права управления
автомобилем за подделку «визитки» начальника ГАИ
— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.
Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная
и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:
— Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Новая услуга появилась у наших страховых компаний: страхование уголовной
ответственности. Акция компании РОСМО: застрахуй свою уголовную
ответственность до 1 сентября по цене *****рублей, убей свою тещу и
получи всего 2 года лишения свободы. РОСМО — счастье через 2 года.
Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что
прибывшей бригады «скорой»:
— Как пациент?!
— Мы потеряли его, доктор!
— Жаль, а как и когда это произошло?
— На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки
улетели в кювет.
Украина гордо отказалась получать бесплатный газ из России.
Нужно было только оплатить его доставку из Сибири по украинским тарифам.
Переговоры по телефону Медведев-Обама. Медведев:-Давайте как то по
очереди спутники топить в Тихом океане, а то вон что вышло в прошлый
раз. перед Японией теперь не удобно.
Фиксация механических циклов сознания — прочитал мужик и почесал
затылочную часть своего сознания.