Облысение — это постепенный переход головы в задницу.
Сначала по форме, а потом по содержанию.
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки
даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой
фразы: «Он порвался».
Если бы Гагарин полетел в космос сейчас, то его ракету сопровождали бы
еще две про запас, и выкрашены они были бы в желтый цвет.
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, «с мороза», «внутри он мягкий», «как всегда».
Но ни в коем случае не черствый!
Когда не было столько рекламы по TV, мужики думали, что с женщиной может
приключиться только климакс, а теперь оказалось, что еще и целлюлит.
Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены. (c) Sj
Мяч жалуется шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь — надули меня, постоянно ногами пинают.
— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!
Специалистам «NASA» удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода «Оппортьюнити»! Теперь он снова может дрочить!
— Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
— Включить его в источник постоянного тока!
Встречаются два друга.
Один — женат, есть дети.
Другой — холост.
Первый уговаривает своего друга жениться:
— Сам понимаешь, будешь помирать — никто стакан воды не подаст!
Проходит еще около сорока лет…
Второй лежит на смертном одре.
Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.
Умирающий просит позвать друга.
Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.
Умирающий обращается к своему другу:
— Знаешь…. а пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!!!