Две подружки болтают по телефону:
— Я сделала себе пирсинг — язык проколола.
— А как родители отреагировали?
— Отец увидел и ка-ак закричит: «Немедленно выплюнь ухо!».
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты… Как всегда — неожиданно — президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.
Студента-медика на экзамене спрашивают:
— Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
— Три:
— Первичный, когда у больного нос проваливается;
— Вторичный, когда на могиле трава не растет;
— Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
В чем разница между евреями и русскими? Евреи все никак не могут свою
землю отвоевать, а русские так и норовят чужую землю завоевать.
Спектакль «Табачный капитан» в современной постановке.
Сцена возвращения гардемаринов из Голландии.
Петр (холопу Свиньина):
— А-а, законник! Ну-ка, отвечай: понравились ли тебе девицы голландские?
Холоп (весело):
— Очень, государь!
Петр: _ Чем же?
Холоп (подмигивая царю):
— Много знают, государь!
Петр:
— Дельно. А понравились ли тебе голландцы?
Холоп (грустно):
— Не очень, государь…
Петр:
— Почему же?
Холоп (потирая задницу):
— Много знают, государь…
— Валь, может сходим, к нам на гастроли приезжает — этот, как же его,
Башнефть? — нет, Башуголь? нет, нет… А, вспомнил — Башмет!
HashHook
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.
В связи с кризисом биржа NASDAQ переименована в ОАО NAZDETZ
В семье Бергеров родились два мальчика. Одного отдали в мужской биатлон,
а второго в женский.
ВВП — «И мой Сурок со мною»