Ученые научились бороться со старением.
Они установили, что на сайтах знакомств и социальных сетей можно
указывать любой возраст, какой взумается.
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай…
— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!
— Представляешь, Сара дала в газету объявление «Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И что, много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
А в молодости Дон Кихот атаковал ветренных женщин…
— Мyчают ли вас эpотические сны? — спpашивает психиатp.
— Почемy мyчают? — yдивляется пациент
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
— Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент
Украины!
— Введите.
Блондинка жалуется подруге:
— Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: «Кто в доме
хозяин?», а она на меня рычит и колбасу отнимает.
Новости ночной жизни Москвы:
— Вчера, Паша-FaceControl, не пустил домой родную мать.
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое «достоинство«, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком….
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?………