В библиотеке:
— Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
— Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
— А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец,
англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших
десантников.
Америкос:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш…
Немец (нервно):
— Мне надо позвонить…
Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:
— Сынок, мне бы виагры немножко.
— Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался
— Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую
свадьбу сюрприз преподнести!
Хотел как лучше, а получилось как всегда: при жизни устроил всем дефолт,
а померев попробовал испортить праздник.
— Доктор, я буду жить?
— Да, eсли кто с таким уродом как ты согласится.
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и
обманывать, считается в России неудачником?
Из школьного учебника:
22 девочки гуляли в лесу и нашли 88 грибов, а потом половина девочек
потерялась.
Во сколько раз количество найденых в лесу грибов больше, чем количество
потерявшихся там же девочек?
Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим
следует признать польский.
Маршрутка едет по маршруту на кладбище. Останавливается на остановке,
заглядывают: «Маршрутка идет на кладбище? А места есть?»
Говорят, будто раньше скульптура писающего мальчика обозначала
общественный туалет, а некоторые туристы до сих пор им пользуются…
На съемке вебкамер ГИБДД место ДТП закрывает рекламный плакат Лукойл