— Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил
электронную сигарету. Чувствую, — чего-то не хватает?..
Точно, — водки из под крана!!!
Вышел новый московский мэр на площадь — не понравились ему киоски
разнообразные… Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую — не понравились ему машины припаркованные…
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД — не понравились ему торговые центры… Перекроют
теперь въезды и выезды.
… Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
Китайцы — нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса — нунчаки; рыхлитель — саи…
Но самое страшное их оружие — боевые грабли. Перед каждым боем, ночью,
сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв — всех в пыль, воронка 100 метров в
диаметре.
Чубайс спрашивает на небесах — как же так, я же просил пиарщиков — 100
граммов, не больше. А архангел Петр ему отвечает — ты знаешь, главный
пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне
молились о чуде…
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.
Открылся официальный сайт избирательной комиссии по выборам
президента 2008. Его адрес: http://CHOBACOCEM.ru
Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые
интриги и перевороты.
Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько
революций и гражданская война.
Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и
развал.
Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и
та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии —
наберите решетку…
Своим письмом из тюрьмы голодающий олигарх привлек внимание
администрации президента. Голодающему тактично разъяснили, что поправки
президента о запрещении ареста за экономические преступления
распространяются только на членов партии «Единая Россия»!
Но чтобы успокоить голодающего, ему дали понять, что не все потеряно …
Президент обязательно вспомнит о российском узнике, но только после
завершения своего важнейшего дела — освобождения из палестинской тюрьмы
еврейского капрала!
Слово «биатлон» происходит от двух английских слов: “Bear” – «медведь» и
забытого чукотского слова “tlon” – «Съёпываться»
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
— Мне лучше знать.