Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня *уй
нае*ёшь.
Уважаемые производители лапши! Не томите нас, выпускайте же, наконец,
«Досаркози»!
http://vostokmedia.com/n35397.html -улыбнул пост к статье :-))
00:59, 04.02.2009 Бунин: У меня в кабинете висит портрет путина. Так вот
вчера он (портрет) начал мироточить!
— Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Ну вы романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Самое востребованное в женской логике — это её носительница.
— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.
Приходит тетка к доктору, грит помоги, мол, муж храпит — спать
невозможно. Hу, врач ей и говорит:
— Как уснет — раздвиньте ему ноги.
Hу, тетка не въехала, но решила попробовать.
Легли, значит, они с муженьком спать, дождалась тетка, пока муж
уснул и раздвинула ему ноги. Храпа не было. Тетка на радостях
мчится к врачу, грит:
— Спасибо, доктор! Hо как же так получается?
— А вы когда ему ноги раздвигаете — у него яйца анус закрывают,
а нету тяги — нету и храпа.
Достоевский был не душевно больным, а больно душевным.
Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка…
— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь???
— Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Готовясь отвечать на вопросы россиян, премьер поставил одно условие: об
«экономике» — ни слова! Ну, как не вспомнить анекдот про Ржевского!
Помните, знатная дама пригласила поручика с друзьями на день рождения.
Не зная куда поставить свечу, дама обратилась за советом к гостям …
Зная, что могут «посоветовать» его товарищи, поручик встал и громко
предупредил всех гостей: «Господа, о пи*де – ни слова!»
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое
колье?
— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
NewRUSSIAN.COM