Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.
Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку…
— Ну что, барыги? Собрали бабло?
— Да, господин!… Мы собрали триллион долларов…
— Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно
повторять: с вашей планеты — сто тысяч тонн золота! Собрали?
— Да, господин, и золото тоже собрали…
— Завтра же погрузите на наши корабли… А лохам объявите, что в мире —
кризис, усекли?…
— Стоп. Элли, а где Тотошка?
— Да, сдох, наверное. Собаки вообще недолго живут. Особенно говорящие!
Вдовам чеченских боевиков путь в рай был заказан. Поэтому они решили
перебраться туда по частям…
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.
— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие
приезжие уехали.
— А может дома сидят безработные…
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне
интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю
суете? Зачем?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!
— Супермен, супермен, ты где?
— Я в туалете.
— Спаси нас, супермен.
— Не могу, у меня понос.
— Но это суперзадание, это точно супермен?
— Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
— Вы превысили скорость! Попрошу права!
— Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й!
Гаишник с оскорбленным видом:
— А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин,
с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
— Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и… иди
ты в ж$пу!!!
-Штирлиц, где вы научились так хорошо стрелять? — спросил Мюллер.
— В петлюровском курене! — ответил Штирлиц.
И подумал — а не сболтнул ли он чего лишнего.
Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на
камень…