Торговать знаниями – это святотатство. Продавать можно лишь талант
учителя.
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: «Белые медведи слишком буреют».
© liveinternet.ru/users/greh
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька
на шее???
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.
В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?
— Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
— Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит
эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински —
просто кислород.
Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби,
ничиеби.
Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 — что ни день,
то «еби» 🙂
Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения.
м: платите штраф!
н: п-п-п-п-ошел н-н-н-ахуй п-п-п-п-идараст в-в-в-в-онючий!
м: ну-ка заберите ваши слова обратно!
н: н-н-н-ет, я р-р-р-ад, что в-в-в-ыговорил.
Артур
Хуже безалкогольного пива и безникотиновых сигарет может быть только
резиновая женщина с искусственным интеллектом.
Меняю шило на мыло.
Дорого.
Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой.
Девушка:
— А чем ты занимаешься?
— Я нефтянник!
— Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?