— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
Сила сборной России по хоккею заключается в том, что ее игроки вылетают
из кубка Стэнли на очень ранних стадиях.
Цензурный аналог выражения «редкостный пидор»:
«Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации».
Умер программист. Попал на страшный суд.
Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин
всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.
Общественность тревожно замерла в ожидании: То ли мебель в войсках будут
переставлять, то ли блядей менять.
На вокзале встретились друзья.
— Ты куда?
— На Волго-Дон. А ты куда?
— На долго-вон!
Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П.
Работница почты:
— Молодой человек, а после инициалов текста не будет?
Киллер:
— П. П. — это полный пи@дец! А кому — тот обойдется и без инициалов!
Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. Hа вас надвигается танк Х.
После небольшой заминки:
— Hет, я думаю, Х — мало. Hа вас надвигается танк Y.
Трудно в наручниках показать длину пойманной рыбы.
В интернете начат сбор подписей под названием
«Кирилл, продай часы!»