— Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще не получается!
А вы тоже, глядя в зеркало по утрам, думаете: а ведь где-то я видел
этого малого?
Участившиеся сеансы самолюбования президента говорят о неотвратимости
второго срока эпидемии «медвежьей болезни» в России.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с
людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий
открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
— они намного лучше защищают свой корабль!
На золотой свадьбе: «Да, проеб@л я свою жизнь, но зато с какой
женщиной!»
Объявление: «Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность
гарантируется. Герасим.»
— Что такое «русская» мафия?
— Это украинские евреи в Америке.
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку…
Страшила переспал с девочкой Элли. Оба лежат на кровати.
Страшила: О!!!!! кайф!!!!!!
Элли: Тебе то кайф! а у меня теперь все @#$%^ в соломе!
Охранник:
— А ну стой, куда прешь?
— К директору!
— Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
— Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы:)