Путин Медведеву после столкновения их кортежей:
— Блин, пазан, звони старшему!
— Теща заболела…
— Что-то серьезное?
— Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
— Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
— Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит…
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
— Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер
комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый,
нетерпеливый, говорит — «Войдите!»
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
— Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
— Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки)!!!
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
— Скажите, а МКС летает под Windows?
— А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
В рекламе Orbit’а девушки в роли миссис Робот меняются настолько часто,
что невольно думается о вреде этой жвачки. Может у них зубы выпадают?
«Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном танке на далекой
планете Саракш» — вот как надо было назвать первую часть «Обитаемого
острова»!
Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
— У вас есть карточка нашего магазина?
— Нет, спасибо.
Одна подруга говорит другой:
— Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, — я, мол, заметила,
что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.
К чему это она?
— Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься
и больше — домашним хозяйством.
Господа рекламщики!
Молочница — это женщина, продающая молоко.
А то, от чего вы рекомендуете дифлюкан, называется плесень в пи@де.
Что написано в И-нете не вырубишь Провайдером!…