Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
— Василий, я твoeгo cынa в aмбape пoймaл…
— B aмбape кoгo тoлькo нe пoймaeшь, ты в пoлe пoпpoбуй пoймaй!
Женщина-и есть Властелин Колец! А что? Окольцует так, что вовеки, от
нее, не избавишься.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да кота своего!
— Да я про мужа!
Дураков обижают только дураки, а для умных они кормовая база.
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
— Пап, а что здесь написано?
— Молочный шоколад.
— А почему молочный?
— Потому, что его делают из молока.
— Из негритянского..?!
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
Взято http://www.fishki.net/
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке — задом наперед.
И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как
этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и
выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически
корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
— А лев может быть признан допингом?
— Как это?
— Ну, например, в беге на 100 метров?
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно
pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм.
— Если бы я покупал машину, — говоpит один дpугому, —
я б выбpал маленькую, японскую.
— Так ты собиpаешься что-то покупать?
— Да нет, конечно.
— Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать
«Ламбоpджини«, ну или «Феpраpи«, на худой конец.