Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения?
— Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
«Не судите — да не судимы будете», — так очень любят говорить те, кого
есть, за что судить.
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
— Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
— Что — что…?
— Да трахикарпус заболел, говорю.
— Да ссала я на ваши тесты!!!
— Ну и сколько полосок?
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.
Лисица вышла замуж за крокодила.
Народились поросята.
Мораль: все мужчины — свиньи.
Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.
УРОК ЮГОСЛАВИИ
Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.
Муфтий предложил добавить на российский герб полумесяц. В ответ
поступило предложение заменить полумесяц на мечетях на залупу. Причем
первое предложение может быть рассмотрено только после абсолютного
принятия и исполнения второго.
С 20 марта — на всех площадях России фильм АВАТАР-2. В главной роли
Дима— президент! Явка Едроссов обязательна!!!
Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.