— Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь — а вдруг
он мне изменял там? Но как проверить — не знаю.
— А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на
ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс — значит была у него
женщина.
— А если гуляш — значит не было?
— Нет, значит было несколько женщин.
Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
— Ну ты зверь! — сказал ему бегемот.
— Это ты зверь, а я — рептилия.
Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в
оргкомитет и спрашивает:
— Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо
какое-то, а борьбы за мир нету?
Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей.
Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху
Хонеккеру — целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову —
так, случайно под руку подвернулся.
Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.
В ДЕНЬ ДУРАКОВ -ДАЁШЬ РЕФОРМУ ВОЕНКОМАТОВ
Смысл жизни — у всех людей разный.
У одних — 0,5 у других — 0,75
(с) MoonWolf, 2010
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником — будешь под охраной государства».
(с) Григорий Кофман
Объявление в метро:
Поезд следует до станции… Повторяю, поезд следует до… Последний раз
повторяю, поезд следует, куда следует!
предновогодний утренник в детсаду…
то-се. стишки почитали, дедмороза позвали.
воспитательница(в): так детишки, теперь давайте хором «елочка зажгись»
детки(д) нестройным хором «еласька зазгись!»
фиг
в: еще раз!
д: еласька зазгись!
опять тишина..
в: надо попросить деда мороза(дм)
дм: елочка зажгись!
хрен.
дм: ЕЛОЧКА ЗАЖГИСЬ!
опять нифига
дм: ЕЛКА, матьтвою, ЗАЖГИСЬ!
и хрясь посохом о землю!
шо шо…. пожар 4 дня потушить не могли..
Как евреи спаивали русский народ:
Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один
— наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ —
наливают…
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
в постели девушку — чудо, королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!
Автобус. Час пик.
— Мужчина! Вы почему на меня легли?
— Но я же ничего не делаю!
— Ну так делайте что-нибудь!
Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.