— Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд — только в него
вошел, как у меня украли чемодан!
— Ничего удивительного, наш поезд — скорый!
По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на
5 лет… вашего ребенка.
— Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?
— Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать…
Что завещал Ленин: Меня похоронить, дело продолжить.
Что сделали:
— Кого-то похоронили, кого-то продолжили…….
Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.
Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
— Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
— Зато смотри, какое свежее!
Жена: — Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: — А я, как раз, сильно потерял…
Жена: — Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: — К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…
Дополнение к анекдоту от 29.08.00:
«Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой.»
Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает…
Воскресение.
Проснулся от слов: «Вставай скорее, пора ложиться спать,
завтра на работу!»
Стала, значит, Юля премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова,
Пинчука, Порошенко, Черновицкого и др.
— Ну, говорит, кто хочет стать миллионером?
Буратино просит Папу Карло:
— Папа, а сделай мне братика!
— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не
действует.
Бездарный бал вампиров неглиже. Кто был в Дисней-ленде, знает, что там
за сорок баксов еще и Мики-Мауса с его бабой показывают и прочие ужасы.
Бегемот Матроскин